ffbs - 69. | Текст песни

• Тексты песен
• ffbs
• 69.

Я была и не злая и не гордая... Это только теперь. Мне не было десяти лет, когда меня продала родная мать, и с тех пор я пошла гулять по рукам... Хоть бы кто-нибудь во мне увидел человека! Нет!.. Гадина, отребье, хуже нищего, хуже вора, хуже убийцы!.. Даже палач... — у нас и такие бывают в заведении, — и тот отнесся бы ко мне свысока, с омерзением: я — ничто, я — публичная девка! Понимаете ли вы, Сергей Иванович, какое это ужасное слово? Пу-бли-чная!.. Это значит ничья: ни своя, ни папина, ни мамина, ни русская, ни рязанская, а просто — публичная! И никому ни разу в голову не пришло подойти ко мне и подумать: а ведь это тоже человек, у него сердце и мозг, он о чем-то думает, что-то чувствует, ведь он сделан не из дерева и набит не соломой, трухой или мочалкой! И все-таки это чувствую только я. Я, может быть, одна из всех, которая чувствует ужас своего положения, эту черную, вонючую, грязную яму. Но ведь все девушки, с которыми я встречалась и с которыми вот теперь живу, — поймите.ведь они ничего не сознают!.. Говорящие, ходящие куски мяса! И это еще хуже, чем моя злоба!.. И вот, когда я узнала, что больна, я чуть с ума не сошла от злобы, задохлась от злобы... Я подумала: вот и конец, стало быть, нечего жалеть больше, не о чем печалиться, нечего ждать... Крышка!.. Но за все, что я перенесла, - неужели нет отплаты? Неужели нет справедливости на свете? Неужели я не могу наслаждаться хоть местью? - за то, что я никогда не знала любви, о семье знаю только понаслышке, что меня, как паскудную собачонку,подзовут, погладят и потом сапогом по голове. что меня сделали из человека, равного всем им, не глупее всех, кого я встречала, сделали половую тряпку, какую-то сточную трубу для их пакостных удовольствий? Или я раба? Бессловесный предмет?.. Вьючная
кляча?.. И вот, тогда-то я решила заражать их всех-молодых, старых, бедных, богатых, красивых, уродливых, - всех, всех, всех!.. скажите, если бы вы нашли на улице ребенка, которого кто-то
обесчестил, надругался над ним... ну, скажем, выколол бы ему глаза, отрезал уши, - и вот вы бы узнали, что этот человек сейчас проходит мимо вас и что, что бы вы сделали? Убили бы? Убили бы. Я вас знаю, я чувствую вас, убили бы. Ведь над каждой из нас так надругались, когда мы были детьми!..Детьми! а, детьми, глупыми, доверчивыми, слепыми, жадными, пустыми... И не можем мы вырваться из своей лямки... куда пойдешь? что сделаешь?.. И вы не думайте, что во мне сильна злоба только к тем, кто именно меня, лично меня обижали... Нет, вообще ко всем нашим гостям, к этим кавалерам, от мала до велика... Ну и вот я решилась мстить за себя и за своих сестер. Хорошо это или нет? А главное вот в чем... Я их заражала и не
чувствовала ничего-ни жалости, ни раскаяния, ни вины перед богом или перед
отечеством. Во мне была только радость, как у голодного волка, который
дорвался до крови... Но вчера случилось что-то, чего и я не могу понять. Ко
мне пришел кадет, совсем мальчишка, глупый, желторотый... Он ко мне ходил
еще с прошлой зимы... И вот вдруг я пожалела его... Не оттого, что он был
очень красив и очень молод, и не оттого, что он всегда был очень
вежлив, пожалуй, даже нежен... Нет, у меня бывали и такие и такие, но я
не щадила их: я с наслаждением отмечала их, точно скотину, раскаленным
клеймом... А этого я вдруг пожалела... Я сама не понимаю - почему? Я не могу
разобраться. Мне казалось, что это все равно, что украсть деньги у дурачка,
у идиотика, или ударить слепого, или зарезать спящего... Если бы он был какой-нибудь заморыш, худосочный или поганенький, блудливый старикашка, я не остановилась бы. Но он был здоровый, крепкий, с грудью и с руками, как у статуи... и я не могла... Я отдала ему деньги, показала ему свою болезнь, словом, была дура дурой. Он ушел от меня... расплакался... И вот со вчерашнего вечера я не спала. Хожу как в тумане... Стало быть,- думаю я вот теперь, - стало быть, то, что я задумала- моя мечта заразить их всех, заразить их отцов, матерей, сестер, невест, -хоть весь мир- стало быть, это было глупостью, пустой фантазией, раз я остановилась?.. Но выгорело во мне что-то главное. Нет у меня сил, нет у меня воли, нет желаний... Я вся какая-то пустая внутри, трухлявая... Да вот, знаешь, бывает гриб такой — белый, круглый, — сожмешь его, а оттуда нюхательный порошок сыплется. Так и я. Все во мне эта жизнь выела, кроме злости. Да и вялая я, и злость моя вялая... Опять увижу какого-нибудь мальчишку, пожалею, опять буду казниться. Нет, уж лучше так... Знаете, спросить хотела, бог есть?
https://vk.com/frombooksandfilms